the return of the emo

no te puedo seguir, no te puedo alcanzar.
no me puedo encontrar. por más que todo pase así, nada tendría que pasar así, y sin embargo, tanta sonrisa que me vuelve loco.

y te juro que hablo y hablo. chateo y todo. pero en el fondo creo que no.
paa.
estoy buscando el botoncito para que aparezca "no se encontró la dirección".
me desilusionaron todos. hasta yo.

overblogging....

en realidad ya no estoy así... pero hubo épocas. y qué épocas teté

desilusión de mí.

nunca veas a una puta con luz de día
es como ver una película con la luz encendida

como el cabaret a las 10 de la mañana
con los rayos del sol atravesando el polvo que se levanta cuando barren

es como descubrir que la poesía esa que te hizo llorar de noche
al día siguiente apenas te interesa

es como sería este puto mundo si hubiera que soportar las cosas tal como son

como descubrir al actor que viste haciendo hamlet
en la cola del pan

es como el vacío cuando te pagan
y no sientiste ni siquera un poqutio
es como la tristeza cuando te pagan
y sentiste un poquito

como abrir un cajón y descubrir una foto
de cuando la puta tenía 9 años

como dejarte venir conmigo
sabiendo que cuando se acabe la magia
vas a estar con una mujer como yo
en montevideo.

pero en realidad tengo miedo. supongo que de mí.
transcribo algo que escribí hace unas semanas ya.
porque necesito verlo, que me vean cuando estoy( )de ser yo.




"y miro la carpeta de aplicada que está abierta frente a mis ojos desde hace 2 o 3 horas, entre el teclado de la pc y mi cuerpo, sobre el escritorio y sigue ahi. el cursor titilando sobre la carpeta y no sobre la hoja del wordpad, con la misma ecuación que escribí ayer y la misma ignorancia que me impidió seguir haciendo el problema ayer. el cursor titilando como un bloqueo de escritor pero en este caso bloqueo de estudiante. y me importa y no me importa. pongo kevin johansen que mucho no me gustaba pero le doy otra oportunidad porque cuando a alguien le gusta algo y a vos te gusta ese alguien es inevitable que te guste eso que le gusta a ese alguien que te gusta. sigo pensando que tendría que comer[...]"

y vuelvo a todo lo otro y me miro en el espejo de palabras que me gustaría saber agarrar más fuerte. no voy a ser yo y todo eso. y a veces sí soy yo y qué triste. no sé ni para qué ando pensando en voz alta, termino lastimando. pero es un juego y de pronto no supe más jugar.

pero a todo esto perdí la billetera de nuevo, ahora sin devolución de documentos ni siquiera, más de 100 pesos, watch karma turn around and bite you. y sí. qué se yo. pedaleo y ni la ambulancia ni dárgelos gritándome al oído pueden enmascarar el ruido de mis pensamientos. me muevo resignado. dos cuadras más adelante los paramédicos con el hombre que todavía está shockeado y sentado en el asiento del conductor en el medio de avenida pellegrini tan llena de bocinas y puteadas. la de la moto que provocó todo contra las cuerdas, arrinconada en el medio de la bocacalle. el acompañante del renault agitándosela, tirándole puñetes que pasan a 20 centímetros de una boca llena de rush.

lágrimas negras
llenas de delineador.

todo está en un mismo primer y segundo plano.

y un montón de ratos después quise volver. pero sin caravanas, sin papel picado ni nada. solo, tranquilo. y puedo escribir con ninguna intención, como me encanta. más allá de tanto desencuentro con las palabras y con las sensaciones cruzadas.
tranquilo pero triste. sin encontrar del todo qué decir entre tanto silencio.

[[es que no puedo decir nada. no me queda nada. sólo un no puedo triste, cabizbajo. y no pensé que odiaría tanto estar del lado de acá, pero no hay con qué darle. tampoco es cuestión de andar echando culpas.]]

asdasdasdasdasdsadsadsadsadsadsadsadsadsadsadsad
cada cual seguirá y etcétera. pero qué garrón no poder.
me decido a escribir sobre todo esto sin decir nada.



y todavía tanto wordpad que tengo atragantado acá. pero no quiere salir. está como resignado, apenas inerte.
en el fondo si lo sé. pero busco igual. ando mirando algunas pecas en mis recuerdos, y me dio mucho miedo volver a este lugar donde ahora me siento casi incómodo. pero voy a volverlo de nuevo mi refugio. aunque sea delabocaparaafuera. porque esto se volvió un lugar lleno de miradas hostiles, de gente sin paz, ingenua, ingenuina. y yo no quiero eso. por eso trato de armarme la cucha de nuevo, porque acá lo voy viendo y necesito ver las tripas colgadas al aire. desgraciadamente no me acostumbro a acumular archivos txt sin un orden (y me acuerdo de la obsesión de no destender la cama, tarea por demás de imposible en ciertas circunstancias.) de hojas llenas de palabras entre las prácticas de álgebra compleja. pensé mucho este tiempo y me voy sintiendo más lejos de todo. y yo busco pertenecer como todos y sin embargo a veces tengo miedo. de necesitar todo esto y no lo estable.

pensé en mandar todo al carajo y cerrar el blog, cerrar un casillero, una etapa (etpa). y no puedo odiar, ni olvidar. a pesar de mucha mierda, y mucha cosa hermosa. y no me hace sentir particularmente orgulloso, pero está todo bien así. necesito esa resonancia que veo en otra gente. pero no me acostumbro que las crestas en algunas frecuencias tienen sus valles en otras frecuencias y ahí choco. disonancia, interferencia totalmente destructiva. falsedad, inmadurez, y más te vale que no te vuelvas a quedar callada.

vine para escribir una huevada sentimentaloide pero me la guardé para mí, porque era totalmente ininteresante (o sólo teresante?) a comparación con esto

http://negrorosas.blogspot.com/2010/05/tocate-una-del-mundial.html

i-ncr-eíb-le