todos sabemos que fue..

algo increíble. indescriptible.

en fin. aprendí lo que pude. me tocó jugar con la mejor compañía. puse todo lo que tenía.
para ser lo mejor. para arruinarlo como un duque.
y cuando tiré los dados de nuevo ya estaba lejos. definitivamente perdido en la ciudad. perdido adentro mío. había perdido varios turnos.

como siempre, mejor así.

nos veremos por ahí, volando, jugando este juego hermoso e inevitable.
sonrío tranquilo. me equivoqué y retrocedí varios casilleros. aprendí más todavía.
no voy a pedir más disculpas. no tengo tiempo.
ya vuelve mi turno.

tu cabeza es un remolino. abriste el blog equivocado, leiste el posteo más duro. quebraste. te convertiste en su deja vu. le seguiste el juego a su historia y te sentís peor. no entendés por qué todo lo que sentís está por debajo de lo que te salió decir, lo que te salió sentir.
no querías estar a destiempo con ella, no querías seguir lastimando, lastimandote.


te volviste a encerrar adentro tuyo, callado, sin hablar mucho. sin entender por qué un par de cosas no dieron resultado. extrañás el calor y mucho. entendés que una cama tal vez desaparece mucho más rápido que la sensación de su respiración contra tu pecho desnudo. te aplastás adentro de esa frase tan cierta y cerrás el mozilla pero no te importa nada el álgebra de números complejos que late esperando que pienses aunque sea un ejercicio.querrías desaparecer vos también, hacer reset, irte de viaje. pero no sos vos, estanislao. vos sos el que no tolera todo eso.

se te infla el pecho y entendés que tal vez sí quieren lo mismo. no querés ni príncipe azul princesas castillos dragones. buscás fuego, risa que te quedó un poco grande y un poco chica. y si sufrir es tanto, es todo.

sabés que no existe más. pero vas a ir a comprobarlo. a terminar de aplastarte. o a terminar de aprenderte.

náufrago.

el blog, el juego, yo. qué lejos que está todo esto de mí.
no. en realidad: qué lejos que estoy de todo.

emptiness is form

escribí una vez:
"y yo quiero escribir sin que nadie se de cuenta. no tener que responder que escribo cuando me preguntan qué te gusta hacer. quiero escribir cuando todos duermen. mirar tranquilo las respiraciones profundas de los que descansan, el ritmo frenético de los que sueñan y sufren y pintar una hoja o un rectángulo en una pantalla con letras que si tengo suerte vibran cuando las leés. escribir sobre las pesadillas, sobre los sueños que no nos acordamos cinco minutos después de habernos levantado. escribir lo que pasa por la cabeza de alguien cuando un flash la atraviesa y empiezan los recuerdos vagos del sueño de varias horas antes. ver la cara del otro cuando descubre desilusionado que el recuerdo cálido que tenia latiendo adentro era solo un sueño. como un guernica donde la gente sufre por bombas que ellos mismos mandaron por encomienda un rato antes. cada paso que erramos a propósito es otra bomba; el autoboicot ese que está tan de moda.

y en realidad esto no es nada de lo que quiero escribir. tanta cosa latiendo adentro. desiluciones, incoherencias, total incomprensión de todo. quiero alejarme. y sin embargo no puedo evitar escribir sobre todo esto"

y ahora que tengo todo para escribir. tengo la noche y tengo la nada entera que se abre adelante mío, sabiendo que puedo escribir sobre todos esos que no planean leerme más. pero no tengo nada de ganas de escribir, aunque lo hago con una esperanza de búmerang, de tirar una botella al mar, en realidad de tirar el mar en la botella y que me devuelva al estanislao de hace un rato.

tengo ganas de tener ganas de salir corriendo y repartir esos abrazos que tengo debiendo.
pero sigo anclado acá a este banco.

loneli

en realidad creo que yo solo fui.

"viste cuando tenés el agujero ese en la panza que no es el ombligo?"

y ellas que no hablan cuando tienen que hacerlo y de repente es mi mundo el que se derrumba también. las veo flotando a veces, las presiento pasando frente a mi. y las odio. las querría agarrar, para ahorcarlas, para besarlas. formas frágiles pero que ahora no puedo tocar. vibran en otra frecuencia dirán los físicos, están en otros planos dirán los esotéricos, pasa lo que tiene que pasar dirán los que creen en el destino y el facebook.
yo miro a todos igual de perplejo, triste, desilusionado y me quedo con las ganas de saber cuando cambió de frecuencia.
-mentira. no querés saber eso.
-ok, querría saber por qué.
-tampoco
-quiero mandar a todos a la mierda de nuevo. especialmente a mi.
-ahí va queriendo.

the return of the emo

no te puedo seguir, no te puedo alcanzar.
no me puedo encontrar. por más que todo pase así, nada tendría que pasar así, y sin embargo, tanta sonrisa que me vuelve loco.

y te juro que hablo y hablo. chateo y todo. pero en el fondo creo que no.
paa.
estoy buscando el botoncito para que aparezca "no se encontró la dirección".
me desilusionaron todos. hasta yo.

overblogging....

en realidad ya no estoy así... pero hubo épocas. y qué épocas teté

desilusión de mí.

nunca veas a una puta con luz de día
es como ver una película con la luz encendida

como el cabaret a las 10 de la mañana
con los rayos del sol atravesando el polvo que se levanta cuando barren

es como descubrir que la poesía esa que te hizo llorar de noche
al día siguiente apenas te interesa

es como sería este puto mundo si hubiera que soportar las cosas tal como son

como descubrir al actor que viste haciendo hamlet
en la cola del pan

es como el vacío cuando te pagan
y no sientiste ni siquera un poqutio
es como la tristeza cuando te pagan
y sentiste un poquito

como abrir un cajón y descubrir una foto
de cuando la puta tenía 9 años

como dejarte venir conmigo
sabiendo que cuando se acabe la magia
vas a estar con una mujer como yo
en montevideo.

pero en realidad tengo miedo. supongo que de mí.
transcribo algo que escribí hace unas semanas ya.
porque necesito verlo, que me vean cuando estoy( )de ser yo.




"y miro la carpeta de aplicada que está abierta frente a mis ojos desde hace 2 o 3 horas, entre el teclado de la pc y mi cuerpo, sobre el escritorio y sigue ahi. el cursor titilando sobre la carpeta y no sobre la hoja del wordpad, con la misma ecuación que escribí ayer y la misma ignorancia que me impidió seguir haciendo el problema ayer. el cursor titilando como un bloqueo de escritor pero en este caso bloqueo de estudiante. y me importa y no me importa. pongo kevin johansen que mucho no me gustaba pero le doy otra oportunidad porque cuando a alguien le gusta algo y a vos te gusta ese alguien es inevitable que te guste eso que le gusta a ese alguien que te gusta. sigo pensando que tendría que comer[...]"

y vuelvo a todo lo otro y me miro en el espejo de palabras que me gustaría saber agarrar más fuerte. no voy a ser yo y todo eso. y a veces sí soy yo y qué triste. no sé ni para qué ando pensando en voz alta, termino lastimando. pero es un juego y de pronto no supe más jugar.

pero a todo esto perdí la billetera de nuevo, ahora sin devolución de documentos ni siquiera, más de 100 pesos, watch karma turn around and bite you. y sí. qué se yo. pedaleo y ni la ambulancia ni dárgelos gritándome al oído pueden enmascarar el ruido de mis pensamientos. me muevo resignado. dos cuadras más adelante los paramédicos con el hombre que todavía está shockeado y sentado en el asiento del conductor en el medio de avenida pellegrini tan llena de bocinas y puteadas. la de la moto que provocó todo contra las cuerdas, arrinconada en el medio de la bocacalle. el acompañante del renault agitándosela, tirándole puñetes que pasan a 20 centímetros de una boca llena de rush.

lágrimas negras
llenas de delineador.

todo está en un mismo primer y segundo plano.

y un montón de ratos después quise volver. pero sin caravanas, sin papel picado ni nada. solo, tranquilo. y puedo escribir con ninguna intención, como me encanta. más allá de tanto desencuentro con las palabras y con las sensaciones cruzadas.
tranquilo pero triste. sin encontrar del todo qué decir entre tanto silencio.

[[es que no puedo decir nada. no me queda nada. sólo un no puedo triste, cabizbajo. y no pensé que odiaría tanto estar del lado de acá, pero no hay con qué darle. tampoco es cuestión de andar echando culpas.]]

asdasdasdasdasdsadsadsadsadsadsadsadsadsadsadsad
cada cual seguirá y etcétera. pero qué garrón no poder.
me decido a escribir sobre todo esto sin decir nada.



y todavía tanto wordpad que tengo atragantado acá. pero no quiere salir. está como resignado, apenas inerte.
en el fondo si lo sé. pero busco igual. ando mirando algunas pecas en mis recuerdos, y me dio mucho miedo volver a este lugar donde ahora me siento casi incómodo. pero voy a volverlo de nuevo mi refugio. aunque sea delabocaparaafuera. porque esto se volvió un lugar lleno de miradas hostiles, de gente sin paz, ingenua, ingenuina. y yo no quiero eso. por eso trato de armarme la cucha de nuevo, porque acá lo voy viendo y necesito ver las tripas colgadas al aire. desgraciadamente no me acostumbro a acumular archivos txt sin un orden (y me acuerdo de la obsesión de no destender la cama, tarea por demás de imposible en ciertas circunstancias.) de hojas llenas de palabras entre las prácticas de álgebra compleja. pensé mucho este tiempo y me voy sintiendo más lejos de todo. y yo busco pertenecer como todos y sin embargo a veces tengo miedo. de necesitar todo esto y no lo estable.

pensé en mandar todo al carajo y cerrar el blog, cerrar un casillero, una etapa (etpa). y no puedo odiar, ni olvidar. a pesar de mucha mierda, y mucha cosa hermosa. y no me hace sentir particularmente orgulloso, pero está todo bien así. necesito esa resonancia que veo en otra gente. pero no me acostumbro que las crestas en algunas frecuencias tienen sus valles en otras frecuencias y ahí choco. disonancia, interferencia totalmente destructiva. falsedad, inmadurez, y más te vale que no te vuelvas a quedar callada.

vine para escribir una huevada sentimentaloide pero me la guardé para mí, porque era totalmente ininteresante (o sólo teresante?) a comparación con esto

http://negrorosas.blogspot.com/2010/05/tocate-una-del-mundial.html

i-ncr-eíb-le

cn6107643

camino solo, con un martes a la madrugada que me protege y voy desnudo, es decir, sin celular y me siento omnipotente, incobarde; me dejo llevar por pasos cortos, disfrutando las veredas vacías y la luna callada, sin nadie que la charle. igual yo la ignoro, miro para abajo. tanta cosa interesante que estamos a punto de pisar en todo momento y sin embargo está esa gente que sólo mira para arriba. ojalá te tropieces, o solamente tropieces, pero andá, disfrutá de las estrellas, los fuegos artificiales, de tu mundo igual de lejano que de falso. yo me divierto acá con cada hoja acostada en el suelo, cada baldosa que logro esquivar cosa de no irme de boca en la mitad de la calle y todas esas cosas que aparecen por ahí. yo no tengo muchas anécdotas mías pero tengo de otros que se encontraron un montón de cosas. yo no. solamente $100 una vez a las 2am y me quedé esperando a ver si alguien volvía buscando plata perdida. obviamente nadie vino y me fui contento con mi billete nuevo. otra vez me encontré una cruz enorme con el extremo más largo afilado tipo estaca. religión filosa.

=/= [combinación lineal].. V=<(1,1,0);(1,0,1),(0,0,1)> genera mucho más que R tres
explicación inútil. busco el cuaderno a ver si hay explicaciones.
releo y lo unico que deduzco es que el único subespacio de R además de R mismo, es el conjunto O = {0}

---o----
[...]sacarlo todo de contexto y olvidarlo. convencerse de las frases sueltas, dejarse llevar por las sílabas separadas, mutiladas unas de otras. ver los tendones al aire, la sangre chorrenado entre las letras. llorar entusiasmado frente al sonido de las consonantes agonizando y saberse tan fashion. esperando la nada y el orgullo que acaso es lo mismo y generan el mismo espacio vectorial, bases equivalentes [...]
---o---

trato de comer con la mano izquierda con la idea idiota de seguir escribiendo, con esperanzas de que salga algo aceptable. analizo mi noche por cómo se desarrolló y extrapolo el final mediocre y bukowsky hablando de céline en pulp.

"el problema de fito es que es demasiado fito"

caminaba sintiendo todo, se le iban tatuando los imágenes, le calaban los huesos con las silueta, un stencil a fuego que se evaporaba al instante, dejando una marca en el fondo. el terror entrando despacio, brujiendo a baño maría. mirando paranoiqueado para todos lados buscando que alguen le prometiese que podría imprimir esas emociones en alguna otra persona.
el dylan con sombrero de cotillón.

9 ways to stop.....

me siento al costado y observo el espectáculo atroz de gente hambrienta de carne, de sensación soluble en agua rinde 1,5 litros, que necesita compartir la fascinación X o por Y (con X,Y pertenecientes al espacio vectorial formado por artistas famosos). gastan fortunas de tiempo en tener razón, en saber que tienen razón. quieren masticarte despacio y digerirte rápido. yo los miro callado mientras gritan gesticulan enojan mienten creen quejan hablan hablan hablan y yo me siento con suerte de no necesitar hacer todo eso. de que me importe un pito lo que diga casi cualquiera, with casi being the key word. sépanlo, no los amo, no los odio. me dan curiosidad indiferencia y asco. me resultan incoherentes, fascinantes y agresivos. yo prefiero guardarme mis quejas para el que le importe, o para el que no le importe en absoluto, porque a fin de cuentas es lo mismo. o mejor todavía: quemarlas, usarlas de leña en algo que valga la pena. transformarlo en algo útil para alguno. y no me vengan con esa mierda de "si le sirve a alguien yo soy feliz". es mentira. el único alguien tiene que ser vos. si a otros le gusta y eso te hace más feliz mejor. pero no debería cambiar nada.

y yo necesito pertenecer como todos los otros. y sin embargo no puedo pertenecer así. con tanto teatro buscadamente dramático. no me importa pertenecer si es así.
lo único que vale es sentir que se te infla el pecho mientras mirás tanto mamarracho, tanta víscera al aire, tanta porquería que tenías acumulada convertirse en ese algo.

viste cuando repetís tanto una palabra que se le pierde el sentido?
bueno. viste cuando te mirás tanto la mano que no entendés qué mierda es?
bueno.
viste cuando no entendés "a qué va todo este menudo rollo"?
bueno.
eso.

pd. creo que es más luna de valencia que apenas felices. sepa el autor disculparme.

se miró en el espejo del local y sonrió. recordó la vidriera con más polvo del mundo por calle scalabrini ortiz al 400. siguió caminando.

"me miro y puedo sonreir."

giró sus ojos y donde antes estaba la silueta ahora había una estela de sonrisas.

contradicciones?

estoy enojado. estoy triste. estoy tranquilo y estoy alegre.

la C hasta diagonal norte. la D hasta pellegrini y al final la B hasta malabia. después descubrimos que no teníamos que tomar la D.