"mientras sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde... "
Jack Kerouac.

lunes, 21 de junio de 2010

y un montón de ratos después quise volver. pero sin caravanas, sin papel picado ni nada. solo, tranquilo. y puedo escribir con ninguna intención, como me encanta. más allá de tanto desencuentro con las palabras y con las sensaciones cruzadas.
tranquilo pero triste. sin encontrar del todo qué decir entre tanto silencio.

[[es que no puedo decir nada. no me queda nada. sólo un no puedo triste, cabizbajo. y no pensé que odiaría tanto estar del lado de acá, pero no hay con qué darle. tampoco es cuestión de andar echando culpas.]]

asdasdasdasdasdsadsadsadsadsadsadsadsadsadsadsad
cada cual seguirá y etcétera. pero qué garrón no poder.
me decido a escribir sobre todo esto sin decir nada.



y todavía tanto wordpad que tengo atragantado acá. pero no quiere salir. está como resignado, apenas inerte.
en el fondo si lo sé. pero busco igual. ando mirando algunas pecas en mis recuerdos, y me dio mucho miedo volver a este lugar donde ahora me siento casi incómodo. pero voy a volverlo de nuevo mi refugio. aunque sea delabocaparaafuera. porque esto se volvió un lugar lleno de miradas hostiles, de gente sin paz, ingenua, ingenuina. y yo no quiero eso. por eso trato de armarme la cucha de nuevo, porque acá lo voy viendo y necesito ver las tripas colgadas al aire. desgraciadamente no me acostumbro a acumular archivos txt sin un orden (y me acuerdo de la obsesión de no destender la cama, tarea por demás de imposible en ciertas circunstancias.) de hojas llenas de palabras entre las prácticas de álgebra compleja. pensé mucho este tiempo y me voy sintiendo más lejos de todo. y yo busco pertenecer como todos y sin embargo a veces tengo miedo. de necesitar todo esto y no lo estable.

pensé en mandar todo al carajo y cerrar el blog, cerrar un casillero, una etapa (etpa). y no puedo odiar, ni olvidar. a pesar de mucha mierda, y mucha cosa hermosa. y no me hace sentir particularmente orgulloso, pero está todo bien así. necesito esa resonancia que veo en otra gente. pero no me acostumbro que las crestas en algunas frecuencias tienen sus valles en otras frecuencias y ahí choco. disonancia, interferencia totalmente destructiva. falsedad, inmadurez, y más te vale que no te vuelvas a quedar callada.

1 comentario:

MegiclicK dijo...

Yo tengo la misma obsesión de no destender la cama.
Tampoco me callo y las vueltas, son lejanías...
y andar cabizbaja también lo odio.