todos sabemos que fue..

algo increíble. indescriptible.

en fin. aprendí lo que pude. me tocó jugar con la mejor compañía. puse todo lo que tenía.
para ser lo mejor. para arruinarlo como un duque.
y cuando tiré los dados de nuevo ya estaba lejos. definitivamente perdido en la ciudad. perdido adentro mío. había perdido varios turnos.

como siempre, mejor así.

nos veremos por ahí, volando, jugando este juego hermoso e inevitable.
sonrío tranquilo. me equivoqué y retrocedí varios casilleros. aprendí más todavía.
no voy a pedir más disculpas. no tengo tiempo.
ya vuelve mi turno.

tu cabeza es un remolino. abriste el blog equivocado, leiste el posteo más duro. quebraste. te convertiste en su deja vu. le seguiste el juego a su historia y te sentís peor. no entendés por qué todo lo que sentís está por debajo de lo que te salió decir, lo que te salió sentir.
no querías estar a destiempo con ella, no querías seguir lastimando, lastimandote.


te volviste a encerrar adentro tuyo, callado, sin hablar mucho. sin entender por qué un par de cosas no dieron resultado. extrañás el calor y mucho. entendés que una cama tal vez desaparece mucho más rápido que la sensación de su respiración contra tu pecho desnudo. te aplastás adentro de esa frase tan cierta y cerrás el mozilla pero no te importa nada el álgebra de números complejos que late esperando que pienses aunque sea un ejercicio.querrías desaparecer vos también, hacer reset, irte de viaje. pero no sos vos, estanislao. vos sos el que no tolera todo eso.

se te infla el pecho y entendés que tal vez sí quieren lo mismo. no querés ni príncipe azul princesas castillos dragones. buscás fuego, risa que te quedó un poco grande y un poco chica. y si sufrir es tanto, es todo.

sabés que no existe más. pero vas a ir a comprobarlo. a terminar de aplastarte. o a terminar de aprenderte.

náufrago.

el blog, el juego, yo. qué lejos que está todo esto de mí.
no. en realidad: qué lejos que estoy de todo.

emptiness is form

escribí una vez:
"y yo quiero escribir sin que nadie se de cuenta. no tener que responder que escribo cuando me preguntan qué te gusta hacer. quiero escribir cuando todos duermen. mirar tranquilo las respiraciones profundas de los que descansan, el ritmo frenético de los que sueñan y sufren y pintar una hoja o un rectángulo en una pantalla con letras que si tengo suerte vibran cuando las leés. escribir sobre las pesadillas, sobre los sueños que no nos acordamos cinco minutos después de habernos levantado. escribir lo que pasa por la cabeza de alguien cuando un flash la atraviesa y empiezan los recuerdos vagos del sueño de varias horas antes. ver la cara del otro cuando descubre desilusionado que el recuerdo cálido que tenia latiendo adentro era solo un sueño. como un guernica donde la gente sufre por bombas que ellos mismos mandaron por encomienda un rato antes. cada paso que erramos a propósito es otra bomba; el autoboicot ese que está tan de moda.

y en realidad esto no es nada de lo que quiero escribir. tanta cosa latiendo adentro. desiluciones, incoherencias, total incomprensión de todo. quiero alejarme. y sin embargo no puedo evitar escribir sobre todo esto"

y ahora que tengo todo para escribir. tengo la noche y tengo la nada entera que se abre adelante mío, sabiendo que puedo escribir sobre todos esos que no planean leerme más. pero no tengo nada de ganas de escribir, aunque lo hago con una esperanza de búmerang, de tirar una botella al mar, en realidad de tirar el mar en la botella y que me devuelva al estanislao de hace un rato.

tengo ganas de tener ganas de salir corriendo y repartir esos abrazos que tengo debiendo.
pero sigo anclado acá a este banco.

loneli

en realidad creo que yo solo fui.

"viste cuando tenés el agujero ese en la panza que no es el ombligo?"

y ellas que no hablan cuando tienen que hacerlo y de repente es mi mundo el que se derrumba también. las veo flotando a veces, las presiento pasando frente a mi. y las odio. las querría agarrar, para ahorcarlas, para besarlas. formas frágiles pero que ahora no puedo tocar. vibran en otra frecuencia dirán los físicos, están en otros planos dirán los esotéricos, pasa lo que tiene que pasar dirán los que creen en el destino y el facebook.
yo miro a todos igual de perplejo, triste, desilusionado y me quedo con las ganas de saber cuando cambió de frecuencia.
-mentira. no querés saber eso.
-ok, querría saber por qué.
-tampoco
-quiero mandar a todos a la mierda de nuevo. especialmente a mi.
-ahí va queriendo.